12 фраз, які можуть нашкодити вашій дитині, і ще 12, які можна використовувати замість них

Слова мають величезну силу. Те, що ми в дитинстві чуємо від батьків, може назавжди залишитися в нашій пам’яті. Добрі і мудрі настанови ведуть нас по життю і допомагають стати кращими, а слова, сказані батьками в гніві і розпачі, змушують сумніватися в собі і багато років по тому. Виявляється, навіть звичайні фрази, які здаються безпечними і безневинними, можуть негативно вплинути на самооцінку дитини і викликати почуття невпевненості в собі, пише Вона.

Ми з’ясували, від яких 12 фраз варто утриматися під час спілкування з дітьми і що, за порадами експертів, варто говорити замість них.

Не варто говорити: «Я так пишаюся тобою!» Або «Відмінна робота!»

Спробуйте: «Ти можеш пишатися своєю роботою!» Або «Як швидко ти вирішив цей ребус!»

Перша фраза здається невинною, але все не так просто. Коли батьки хвалять дитину за кожну дрібницю, наприклад за те, що доїла обід або намалювала картинку, ця фраза втрачає свою значимість. Замість цього спробуйте хвалити конкретні досягнення дитини, вчіть її бути самокритичною і пишатися тими речами, які вона дійсно виконала на відмінно.

Не варто говорити: «Почекай, ось прийде твій батько (мати) додому!»

Спробуйте: «Будь ласка, не роби так більше. Мене це дуже засмучує, тому що … »

Коли ви говорите першу фразу, ви «відкладаєте» наступ наслідків за погану поведінку дитини. Є ймовірність, що на той час, коли другий з батьків прийде додому, дитина забуде, що трапилося. Що ще гірше, ви лякаєте дитину її власним батьком (або матір’ю), перетворюючи свого чоловіка в «поганого поліцейського» і зменшуючи власний авторитет. Спробуйте вирішити проблему самостійно і пояснити дитині, чому вас засмучує його поведінка.

Не варто говорити: «Як пройшов твій день?»

Спробуйте: «Що хорошого сьогодні сталося?»

«Як пройшов твій день?» – це насправді порожнє питання, яке має на увазі однозначну відповідь. Якщо вам дійсно цікаво, чим займалася дитина протягом дня, ставте конкретні питання, які підштовхнуть її до детальної відповіді.

Не варто говорити: «Поки не з’їси суп, солодкого не отримаєш».

Спробуйте: «Спочатку у нас суп, потім десерт».

Коли дитина чує першу фразу, цінність десерту для неї зростає, при цьому задоволення від їжі в цілому зменшується. Спробуйте трохи переінакшити цей вислів, щоб і суп, і десерт здавалися однаково смачними.

Не варто говорити: «Давай швидше!»

Спробуйте: «Давай поквапимось!» Або «Подивимося, хто швидше одягне кросівки!»

Коли ви змушуєте дитину робити що-небудь швидше, вона відчуває стрес, їй страшно, що вона запізниться і щось пропустить. Спробуйте змінити фразу так, щоб вона відчувала, що ви одна команда.

Не варто говорити: «Дай мені спокій!»

Спробуйте: «Що трапилося?» Або «Будь ласка, дай мені хвилинку, щоб закінчити це, і ми поговоримо, добре?»

Якщо ви весь час відмахуєтеся від дитини, вона незабаром почне думати, що немає сенсу просити у вас допомоги або поради: ви ж завжди зайняті. Якщо людина отримує недостатньо підтримки в дитинстві, то, стаючи старшою, вона навряд чи захоче ділитися своїми думками і почуттями з батьками. Якщо ви не можете приділити увагу своїй дитині просто зараз, спокійно попросіть її зачекати декілька хвилин, поки ви не закінчите свої справи.

Не варто говорити: «Як тобі не соромно!»

Спробуйте: «Те, що ти робиш, мене засмучує, тому що …»

Ваша дитина може бути ще занадто малою, щоб зрозуміти, що таке сором. Ця порожня фраза не дає дитині уявлення про те, що вона зробила щось не так. Крім того, є дослідження, яке показує, що почуття сорому може привести дитину до агресії. Намагайтеся пояснювати своїм дітям, що конкретно в їх поведінці було неправильно і як уникати цього в майбутньому.

Не варто говорити: «Не плач!»

Спробуйте: «Що трапилося?» Або «Чому ти засмутився?»

Плакати – це абсолютно нормально, навіть якщо причина, по якій дитина плаче, здається вам несуттєвою. Коли ми говоримо дитині «Не плач», ми тим самим зменшуємо важливість її переживання і змушуємо малюка думати, що його емоції не мають значення. Замість цього покажіть йому, що вам це важливо і ви хочете допомогти.

Не варто говорити: «Тут нема чого боятися!»

Спробуйте: «Я бачу, що тобі страшно. Я з тобою”.

Першою фразою ви не заспокоїте свою дитину, якщо вона дійсно налякана. І знову ж таки, ви транслюєте їй послання, що її почуття не беруться в розрахунок . Намагайтеся співпереживати дитині, обговоріть, що викликало її страх.

Не варто говорити: «Тому що я сказав “ні”!»

Спробуйте: «Час вимикати телевізор і приступати до уроків».

Перша фраза не дозволить дитині зрозуміти причину, через яку вона повинна робити те, чого ви від неї хочете. Замість цього вона вирішить, що у неї немає ніяких прав і ви той, хто вирішує за неї. Спробуйте разом зі зрозумілими інструкціями коротко пояснити, чому ви хочете, щоб дитина це зробила.

Не варто говорити: «Я міг це зробити, коли був в твоєму віці».

Спробуйте: «Давай я покажу тобі, як це зробити!»

Всі діти розвиваються по-різному, і порівнювати дитину з іншими, в тому числі і з собою, не найкраща ідея. Замість цього спробуйте навчити своїх дітей робити те, що їм не вдається.

Не варто говорити: «Ти мене розчаровуєш».

Спробуйте: «Те, що ти робиш, мене засмучує, тому що …»

Фраза «Ти мене розчаровуєш» дає дитині зрозуміти, що вона не виправдала ваших очікувань. Поясніть їй, що ви відчуваєте через його дії, не використовуючи слова «розчарувати».

А у вас є діти? Чи використовуєте ви якісь з наведених фраз замість більш звичних, але шкідливих?