7 перевірених способів припинити дитячу істерику. Деякі з них дійсно працюють

Немає дитини, яка хоча б раз не давала прикурити своїм батькам, влаштувавши істерику. А вже розридатися і впасти на підлогу в магазині або на головній вулиці міста – класика, з якою знайомі усі батьки. Всю гаму почуттів, яку в цей момент відчувають мама і тато, навіть складно описати.

Мене звати Аня, і у мене 3 дітей, кожен з яких неодноразово перевіряв мої нерви на міцність. Вони випробовували на мені свої методи боротьби з системою, а я на них – свої способи залишитися в здоровому глузді, коли навколо тремтить скло і лопаються барабанні перетинки. І я готова розповісти, який саме прийом з усіх випробуваних мною допоміг в цьому найкраще.

1. Жаліла і давала дитині те, що вона хотіла

Коли істерика вперше трапилася у моєї першої дитини, я зовсім не розуміла, що робити. Це сталося на дитячому майданчику, з якого син не хотів йти, і всі присутні дивилися на мене – хто зі співчуттям, хто зі зловтіхою, а хто і з осудом. Мій син лежав на асфальті, дригав руками і ногами і лише іноді піднімав голову, щоб подивитися, чим в цей відповідальний момент зайнята його мати.

Я ж була охоплена роздратуванням, жалістю і боязню, що дитина в пориві емоцій вдариться об підлогу головою. Тому присіла поруч, щоб пошкодувати і підкласти свою руку йому під голову. Ледве я зробила це, як син почав плакати з подвоєною силою. Я витримала недовго і здалася, залишившись на майданчику ще на півгодини-годину.

Такі історії потім відбувалися знову і знову – і кожен раз сценарій був однаковий: син падає на підлогу і плаче, я злякано шкодую, оберігаю і втішаю, безуспішно намагаючись припинити цей скандал. І в результаті він незмінно отримує те, за що боровся.

Висновок: не працює. Син миттєво зрозумів, що істерикою домогтися бажаного найлегше, і став влаштовувати їх все частіше і частіше.

2. Кричала і погрожувала

Розуміючи, що веду себе з сином неправильно, не знаючи, як краще поступати, і потроху сходячи з розуму від нескінченних концертів сина, непомітно для себе я стала прикрикувати на нього. Одного разу, коли він знову вирішив отримати бажане вже звичним способом, я не витримала і почала серйозно кричати. Кричала, щоб він припинив, що у мене немає більше сил, тупала ногами і, перекрикуючи сина, вимагала замовкнути зараз же, інакше я відшльопаю його.

Мої крики і погрози, на жаль, не змогли змусити його замовкнути. Навпаки, він кричав ще голосніше. Тільки тепер до всього цього додався його страх, так що заспокоювався він набагато довше, ніж зазвичай. Зрозуміло, цей випадок не міг зупинити сніжний ком – істерики тривали. А я, на свій сором, продовжувала кричати і погрожувати. Істерик не зменшилося, зате тепер вони тривали довше.

Висновок: не працює. І навіть продовжує екзекуцію для всіх учасників вистави. Абсолютно тупиковий шлях, після якого в поведінці дитини нічого не змінюється, зате мама відчуває деяку огиду до себе.

3. Мовчала і ігнорувала

Тоді я спробувала взяти себе в руки і вирішила повністю ігнорувати крики сина або навіть йти від нього в іншу кімнату. Зрозуміло, не задовольняючи запит, через який все почалося.

Зі старшим сином це спрацювало: зрозумівши, що залишився в кімнаті один, він швидко затих. Прийшов до мене і наївно поцікавився, чому я пішла. Я нічого не відповіла, караючи його мовчанням. Через 5-10 хвилин син забув все, чого хотів до цього, – він лише тихо плакав біля мене і говорив, що більше так не буде, хапав мене за ноги і просив обійняти його. Я присоромила його. Син гірко мовчав, хлюпотячи носом. Потім попросив вибачення, але видно було, що він не розуміє і не відчуває жодної вини.

Однак з молодшим сином цей спосіб не спрацював: якщо я хотіла втекти від його криків в іншу кімнату, він просто біг за мною, ридаючи ще голосніше. Цей хлопець хотів плакати виключно для глядачів, і втекти від нього було не можливо. Одного разу я спробувала мовчати хвилин 15 – і він стільки ж плакав. Більше я не витримала.

Висновок: працює, але не з усіма дітьми. Зізнаюся, я не змогла використати метод ігнорування і мовчання: він здався мені занадто жорстоким і принизливим.

4. Пропонувала плакати в своїй кімнаті

Аби не допустити використовувати такі радикальні методи, як повний ігнор, я вирішила змінити тактику. При наступній серії істтерики я не втікала, не стала забороняти плакати, а навіть навпаки. «Плакати можна, – сказала я. – Іди в свою кімнату, поплач там гарненько і приходь, коли тобі стане легше. Тоді ми поговоримо про все, а потім поп’ємо чай з пирогом».

Здивований син пішов, але без глядачів, звичайно, не так легко і радісно плакати, ​​як зазвичай. Тому він швидко закінчив і прийшов на чай з пирогом.

Висновок: працює, але вибірково і з дітьми приблизно від 4 років. Діти молодшого віку не розуміють, чому на додачу до їхнього горя їх ще й вигнали в спальню. Вони всіма шляхами просочуються звідти і біжать до мами скаржитися на лиху долю.

5. Попереджала вибух емоцій

Попередити вибух легше, ніж розгрібати його наслідки. Тому з часом, навчившись відчувати напругу в стані дітей, я змогла перенаправляти їх енергію в інше русло. По суті, істерика дитини – це невміння впоратися з накопиченими емоціями. І чим молодша дитина, тим важче їй справлятися з ними. Тому, побачивши, що малюк на межі, я хапала його на руки і починала підкидати, сміятися і лоскотати.

Сміх чудово допомагає знизити загострення пристрастей: всі негативні емоції, які могли вилитись у гучну істерику, перетворювалися в нестримний регіт. А це, погодьтеся, чути набагато легше і приємніше, ніж ридання.

Висновок: працює, але не завжди. Щоб застосовувати такий спосіб, потрібно дуже добре відчувати своїх дітей і бути вкрай уважним до їх перепадів настрою. Це важко чисто фізично, адже мама жива людина і може щось пропустити.

6. Навчилася говорити про свої плани наперед

Пам’ятаючи про те, що істерики краще уникнути, ніж потім півгодини заспокоювати дитину, я стала розповідати дітям про наші плани: «Зараз ми підемо в магазин, там купимо їжу, іграшки купувати не будемо, а булочку – так, куплю. Потім відправимося на дитячий майданчик, але, коли я скажу, що пора додому, ми зберемося і підемо додому». На майданчику я ще раз попереджала, що «пора збиратися додому, ще трохи пограйся – і підемо».

Виявилося, що, коли дитина готова до певних дій, вона сприймає необхідність виконати їх набагато спокійніше, ніж якщо сказати їй: «Ми зараз йдемо» – і справді відразу піти. Якщо дати дитині можливість морально підготуватися, то скандал, швидше за все, пройде стороною.

Висновок: працює. Всі мої діти мають досить яскраві характери, але такий спосіб спрацьовує практично завжди. Виняток становлять лише рідкісні і досить індивідуальні випадки.

7. Спробувала поставити себе на місце дитини

Коли я навчилася попереджати своїх дітей про плани на найближчі півгодини-годину, істерик стало набагато менше. Однак вони все одно були. Я спробувала уявити себе на місці свого сина і зрозуміла, що в віці 3-5 років дійсно переживаєш жахливу трагедію, коли мама відмовляється купувати черговий набір Lego.

Мені стало дуже шкода свого сина. Але в той же час я розуміла, що не можу і не хочу задовольняти всі його побажання. Висновок напрошувався простий: поспівчувати людині в його горі, поскаржитися на несправедливість долі, поділитися історією з дитинства, що і зі мною таке бувало. Але не робити незаплановану покупку.

Таким чином, я прийшла до найбільш очевидного і дієвого способу: я твердо стояла на своєму, не йшла на поводу у дітей і при цьому була готова поспівчувати їм в їхньому горі, втішити їх. Досить швидко істерики стали сходити нанівець. Зі своєю третьою дитиною я відразу стала застосовувати такий спосіб, і через пару років, озирнувшись назад, зрозуміла, що з донькою практично не було таких проблем.

Висновок: працює. Навіть дитина з вибуховим характером довірятиме вам, якщо ставитися до неї з повагою і розумінням. Найскладніше тут – залишатися спокійним і твердим.

Виявилося, що інтуїтивно я прийшла до теорії прив’язаності. Випадково почувши про цю теорію, я дещо почитала про неї, і багато питань, які мене мучили, відразу ж прояснилися. Тепер я знаю: боротися з істериками треба аж ніяк не заборонами, криками або ігноруванням. У житті кожної дитини настає період, коли вона повинна перевірити, що їй можна, а що ні. І істерика – не найгірший спосіб визначити межі. У цей період батькам дуже важливо тримати себе в руках і не впасти в такий самий дитячий стан: не почати кричати, плакати, тікати.

З книги Дебори Макнамари «Спокій. Гра. Розвиток» я дізналася багато цікавого про своїх дітей, наприклад те, що вони не вміють маніпулювати і свідомо обманювати років до 5-6. А якщо вони починають це робити, то батькам варто порадіти – значить, мозок дитини правильно розвивається. Також мене вразила інформація про те, що приблизно до 5 років дитина не може одночасно відчувати 2 емоції. Саме тому діти так швидко переходять від сліз до сміху і навпаки.

Тепер, коли хтось із моїх дітей впадає в істерику, я нікуди не йду і нікого не відправляю в іншу кімнату поплакати. Навіть якщо дитина тисячу разів неправа, я питаю: «Тебе пошкодувати?» Іноді дитина каже «так» і йде до мене на руки, де плаче ще 5 хвилин, заспокоюється, а потім ми розмовляємо. Іноді говорить «ні», тупотить ногами і жбурляє іграшки. Я не забороняю: висловлювати свою злість можна і потрібно. Головне, що мої діти знають: коли їм знадобиться мама, моє серце буде відкрито для них.