7 порад психологів для втомлених мам, яких дратує все, включаючи власну дитину

Мами рідко зізнаються в тому, що їм важко бути мамами і що за щасливими фото в соцмережах ховаються одноманітні будні, злість через дитячі крики і вічний безлад і роздратування від того, що дитина претендує на 100% твого часу, пише Вона.

Ця стаття не про те, як виховувати дітей, а про те, як підтримати себе. Ми рекомендуємо не ігнорувати свої почуття і емоції, а поставитися до них уважно. Ось кілька способів подолати стан, коли батьківська енергія на нулі.

1. Як проявляється батьківське вигоряння

З появою дитини будь-який батько або мати відчуває, що більше собі не належить. Наприклад, ви хотіли прийняти душ, а малюк прокинувся і заплакав. Начебто нічого страшного, але якщо такі ситуації відбуваються постійно довгий час, то накопичується втома, яка з часом може перерости в нервове виснаження, коли все валиться з рук, ні на що немає сил, а дитина дратує тим, що їй постійно щось від вас потрібно. Відчуття «я погана мати/батько» додає до всього цього ще й почуття провини, а оточуючим ваші скарги здаються надуманими: у вас же є пральна машина і памперси, а раніше в полі народжували – і нічого.

Але нервова система – такий же орган, як і всі інші, і він теж може захворіти. Хронічна втома часто призводить до емоційного вигорання. Цей стан включено до Міжнародної класифікації хвороб і має кілька стадій: від роздратування через дріб’язкові ситуації до повної апатії. І хоча універсальних способів відремонтувати себе не існує, але є напрямки, в яких потрібно діяти.

2. Візьміть себе «на ручки»

Зазвичай ми готові підтримати всіх навколо, а для самих себе у нас залишаються лише команди на кшталт «зберися, ганчірка!» і вина за черговий емоційний зрив. Але почуття провини виснажує і знесилює, а всі зміни на краще відбуваються тільки на підйомі душевних сил, на хвилі віри в себе і бажання жити. Коли підступають роздратування або гнів, психолог Людмила Петрановська рекомендує прислухатися до власних відчуттів і не звинувачувати себе, а від душі пожаліти.

Запитайте себе, як ви можете зараз подбати про себе, що зробити, – не тому що це потрібно, а тому що хочеться і приємно. В кінцевому рахунку турбота про себе – це турбота про близьких, адже для того, щоб ділитися з іншими своєю енергією, потрібно спочатку її отримати. Пам’ятайте, як в літаку? «Спочатку одягніть кисневу маску на себе, а потім – на дитину».

3. Переведіть увагу з дитини на себе

За винятком найперших місяців, коли мама і малюк нерозривно пов’язані, немає необхідності нехтувати своїми потребами і будувати життя навколо дитини. Психолог Людмила Петрановська пише: «Ви маєте право йти у справах, а ваша дитина має право через це засмучуватися. Ви маєте право заводити нових дітей, а дитина має право ревнувати до них. Ви маєте право розлучитися, а дитина має право страждати через це. Ви маєте право змінити місце проживання і спосіб життя, а дитина має право протестувати і нудьгувати за звичним».

Ви маєте право жити своїм життям, і це дитина повинна пристосуватися до вашого способу життя. Саме так закладено природою: слідувати за своїм дорослим і орієнтуватися на нього. Адже це дорослі заводять дітей, а не навпаки.

Психолог Катерина Мурашова каже, що сучасні батьки виховують і розважають своїх дітей по максимуму, забуваючи дати їм час побути наодинці і навчитися займати себе самостійно. Живіть своїм життям . Батько/мати – це не єдина роль, а може, навіть не головна.

4. Не прагніть бути ідеальною. Замість цього будьте досить хорошою матір’ю

Дослідження показують , що батьки, які прагнуть дати дитині все найкраще, вигорають швидше. Прагнення відповідати ідеалу забирає стільки сил, що батьки починають ставитися до дітей байдуже і навіть жорстоко. Саме «ідеальні» матері волають на своїх дітей, які плачуть в супермаркеті: «Досить мене ганьбити!» – тому що дитяча істерика так болісно не збігається з вигаданою картинкою, вибудуваною в голові.

Виграють ті, хто здається з самого початку. Такі батьки визнають, що вони недосконалі, а універсальних правил виховання не існує. Що б ви не робили, завжди будуть помилки. Досить хороша мати просто робить все, що в її силах, прислухається до себе і намагається бути в контакті з дитиною, визнаючи, що вона не може все контролювати і за все нести відповідальність.

5. Понизьте стандарти

Не порівнюйте себе з інстаграм-матусями, переглянете власні очікування і вимоги до себе. У чому їх можна пом’якшити? Що можна делегувати, а чого можна не робити взагалі? Може, вистачить одного прибирання раз в 2 тижні, а замість того, щоб готувати самій, ви іноді будете замовляти їжу з доставкою додому? Або попросіть сусідку-пенсіонерку за невелику плату відводити дочку на танці? Можливо, час “забити” на дрібниці на зразок плями на шкільній формі або на непрасовані сорочки.

Мама і блогер Хейлі Хенгст пише про те, що материнство схоже на мільйон куль, якими ви повинні жонглювати. Деякі з них неминуче впадуть. Ніхто не може впоратися з усім поодинці. Просіть про допомогу , це нормально.

6. Знайдіть джерело енергії

Батьки вкладають багато емоцій і сил у виховання дітей, і якщо ці ресурси не відновлюються, то виникає дисбаланс і те саме батьківське вигоряння. Шукайте способи поповнити запаси енергії: сходіть кудись без дитини, робіть те, що вам подобається, не чекайте, коли близькі здогадаються, що вам потрібна допомога, а просіть про неї, витрачайте на себе час і гроші – щаслива мама для дитини в сто раз важливіша, ніж чергова нова іграшка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 дітей, пережила післяпологову депресію, і є автором блогу «Мама в бігах», пише : «Коли стаєш матір’ю вперше, це схоже на торнадо, який заковтує вас, а потім випльовує. Винайняти няню, спати, скидати малюка на партнера або відправляти дитину в ліжко, щоб приділити час собі, нормально. Ви все ще окрема людина. Вам не потрібно виснажувати себе, аби бути хорошою матір’ю. Ми всі не справляємося. Навіть ваша знайома з хорошими волоссям».

Якщо відчуваєте, що ви на межі і ні на що немає сил, зверніться до психолога. Також можна зателефонувати на телефон довіри.

7. Залишайтеся на зв’язку з дитиною

Можливо, у вашому дитинстві, коли ви злилися, сумували або плакали, ваші батьки не знаходили в собі ресурсу, щоб замість докорів і нотацій просто обійняти і втішити. Але ви можете передати своїм дітям інший зразок поведінки.

Коли ваш криза залишиться позаду, подумайте, що ви могли б змінити у відносинах з дитиною. Незалежно від того, чи будете ви тренувати емпатію, застосовувати теорію прив’язаності або знайдете власний шлях, важливо дати дитині зрозуміти, що будь-які її почуття, навіть негативні (страх, ревнощі, невпевненість, роздратування, смуток), абсолютно законні і що ви допоможете їй прожити їх. Тому що благополуччя дитини залежить не від матеріальних умов, в яких вона живе, а від стосунків, в яких вона знаходиться.

Джерело


Не пропустіть